Вопрос-ответ

стр.1   стр.2  

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБИДЫ?

Вопрос: Мой сын недавно перешел в другую школу. У него очень сложно складываются отношения с одноклассниками, сам он с трудом может сдержаться, если кто-то скажет ему обидное слово. Он очень переживает.
Что Вы посоветуете?

Юля, сын Андрей 8 лет.

Ответ: Переход в другую школу является серьезным испытанием для психики ребенка и может продлиться от 3 до 6-12 месяцев. Вам нужно проявлять интерес к делам своего ребенка, поговорить с ним о его делах, можно понаблюдать за ним и его настроением в течение нескольких дней, но делать это ненавязчиво. Психологи выделяют следующие симптомы, которые могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают:

• ребенок неохотно идет в школу и возвращается из школы подавленным;

• часто плачет без очевидной причины;

• никогда не упоминает никого из одноклассников;

• очень мало говорит о своей школьной жизни;

• ни с того ни с сего (как Вам кажется) отказывается идти в школу;

• одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или драться, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить Вашему сыну общение с одноклассниками вне школы. Пригласите их в гости, устройте праздник, всячески способствуйте общению и участию ребенка в классных мероприятиях, поездках.

А для того, чтобы научиться реагировать в ситуации обиды, можно прочитать своему сыну вот эту сказку: «Сказка про ежика, который обижался….»

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ПОДРОСТКОМ

Вопрос: Моему сыну 10 лет. В последнее время я стала замечать, что ребёнок стал молчаливым и замкнутым. На все мои расспросы отвечает обычными фразами: «Нормально», «Всё хорошо» и т.д. Раньше он таким не был. Может у него проблемы в школе? Как узнать, что с ним происходит?

Марина, 31 год:

Ответ: Причины такого поведения могут быть различными, поэтому эту проблему нельзя оставлять без внимания. Нет смысла донимать сына расспросами, пытаться настойчиво выведывать что-либо – это только ухудшит положение, он может еще больше замкнуться в себе.
Вы можете поговорить с сыном, выбрав для этого удобный момент – хорошо, если вы оба при этом настроены на доброжелательный, доверительный тон общения и находитесь наедине, (например, за вечерним чаем или во время какой-либо совместной деятельности). Часто бывает, что у ребенка какие-либо неприятности и он боится, что вы рассердитесь, начнете ругаться, поэтому и скрывает. Можно сказать ему, что вы всегда, в любом случае, в любой ситуации рады его выслушать, с чем бы он ни пришел. Ребенок должен быть уверен: что бы ни случилось, его родители будут искать выход вместе с ним и дадут разумный совет. После такого разговора ребенку легче будет в следующий раз обратиться к вам.
Можно также действовать через какого-либо взрослого, который пользуется авторитетом у Вашего сына. Если Вы считаете, что причиной такого поведения являются школьные проблемы, обязательно сходите в школу, поговорите с учителями и одноклассниками, расспросите его близких друзей. За консультацией Вы также можете обратиться к детскому психологу, с помощью психологических тестов он поможет выяснить, в чем причина такого поведения.

МЕНЯ ВСЕ ОБМАНЫВАЮТ

Вопрос: «У меня такая ситуация. Мне кажется, что меня все обманывают. Продавцы в магазинах хотят обсчитать, на работе хотят подставить. Самое ужасное, что я не доверяю даже своим близким: своему мужу и своим подругам. Всё время кажется, что подруги неискренни и просто завидуют, а муж хочет меня оставить (хотя он и говорит, что это не так). Я понимаю, что через газету я не смогу получить полноценную помощь. Наверное, придётся обращаться к Вам уже лично».

Ирина, 28 лет:

Ответ:

• Важно определить и понять причину Вашего недоверия к окружающим. Склонность к недоверчивости часто зарождается в детстве: базовое доверие к миру формируется в первые годы жизни ребенка, он растет с уверенностью, что другие его любят и не желают ему вреда. Недостаток любви приводит к ощущению внутренней пустоты и потери, вызывает трудности в отношениях с окружающими. Во взрослой жизни недоверчивость может возникнуть на почве какого-либо собственного неприятного опыта: обманул любимый, предали друзья, подставили коллеги… Недоверчивые люди часто идеализируют отношения между людьми и живут в плену своих иллюзий. Стратегию жизни в этом случае определяет боязнь настоящих отношений, желание защититься от эмоционального риска.

• Мысли о том, что Вас окружают одни завистники и недоброжелатели, возможно, свидетельствуют о неуверенности в себе. Первый шаг на пути к уверенности - честно признаться, что Вы являетесь тем, кем являетесь. И в Вас есть все: отрицательное и положительное, страхи и сомнения, а также радость и любовь, уверенность и решительность. Простите себя за то, что вам порой не хватает уверенности в себе. И начните любить себя прямо сейчас, такой, какая Вы есть!

• Воспоминания о положительном опыте (в Вашей жизни наверняка были настоящие друзья и единомышленники!) помогут понять относительность любой ситуации: далеко не каждый встречный завистник или злодей, а Вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.

• Припомнив несколько проблемных ситуаций, подумайте, к кому из ваших знакомых можно было бы обратиться в том или ином случае: при решении межличностных конфликтов, в случае материальных, финансовых затруднений, в решение профессиональных задач. Если Вы не можете полностью никому довериться, вполне можно довериться тому или иному человеку из Вашего окружения в каком-то конкретном вопросе.

• Если какой-то человек Вам не нравится, и Вы испытываете к нему недоверие, попробуйте усилием воли на время общения с ним относиться к нему открыто и доверительно.

• Ирина, старайтесь проявлять доверие во всех сферах жизни, и самое первое – в семье.

Развивайте ваше доверие, расширяйте его границы, делитесь своими переживаниями, обсуждайте свои мысли, идеи, самые сокровенные желания и мечты. С постоянно растущим доверием будет становиться крепче Ваша Любовь. Берегите Ваш семейный очаг и успехов Вам!

ЕСЛИ РЕБЕНОК СТЕСНЯЕТСЯ

Вопрос: Наш 5-летний сын очень застенчив. Каждый раз, когда он знакомиться с новыми людьми или детьми, он чувствует себя очень неловко, стесняется их. Если какой-то ребенок пытается завязать с ним простой разговор, он становится почти немым. Как мы можем помочь ему чувствовать себя увереннее с людьми, особенно с ровесниками?

Ответ: Наблюдения показывают, что возникшая в раннем детстве застенчивость чаще всего сохраняется на протяжении всего дошкольного возраста. Но особенно отчетливо она проявляется на пятом году жизни. В этом возрасте у детей формируется потребность в уважении взрослого. Ребенок остро реагирует на замечания, обижается на шутку, иронию в свой адрес, в этот период ему особенно нужны похвала и одобрение. Так что родителям и воспитателям необходимо вести себя особенно внимательно и деликатно по отношению к застенчивому ребенку.

1. Принимайте ребенка со всеми достоинствами и недостатками, не давая воли чувству неудовлетворенности и желанию изменить ребенка прямо сейчас.

2. Помогите ребенку расширить круг его знакомств: чаще приглашайте к нему друзей, вместе с ребенком ходите в гости к знакомым людям, расширяйте маршрут ваших совместных прогулок, учите ребенка спокойно относиться к новым местам.

3. Не стоит постоянно беспокоиться за ребенка, стремиться полностью оберегать его от возможных опасностей и предупреждать любые затруднения. Дайте ребенку определенную меру свободы и возможности открытых действий.

4. Постоянно подкрепляйте у ребенка уверенность в себе, в собственных силах и возможностях. Помогите ребенку найти в себе то хорошее, за что он мог бы себя уважать. Хвалите ребенка и научите его принимать похвалу от других.

5. Начните привлекать ребенка к выполнению различных поручений, связанных с обществом, создавайте ситуации, в которых застенчивому ребенку пришлось бы вступать в контакт с "чужими взрослыми".

6. Не нужно доверять чужому мнению о ребенке, потому что чужая оценка сделана в другом месте, в другое время и при неизвестных обстоятельствах. Прежде чем судить о поведении ребенка, нужно разобраться в вызванных его условиях, причинах. Выслушайте мнение самого ребенка, попытайтесь понять и принять его точку зрения.

7. Создайте атмосферу доверия в своем доме, стимулируйте ребенка. Чтобы он говорил вам о своих проблемах, выслушайте его, проявите сочувствие.